Mis últimos días

No cruzamos palabras, ni siquiera sentí su piel, pero nos volvimos a unir entre la presencia del olvido y la ausencia del presente. Y así estuvimos unidos hasta que nos venció el amanecer 

                                  

Hay veces en la vida en que despiertas y notas que los días no son perfectos, las noches de invierno son mas frías de lo pensado y los soles del verano son mas calurosos de lo acostumbrado, y es ahí donde te percatas de los cambios y de lo hermoso que es la vida, la música y tus pensamientos, los que todo el mundo tiene, que suelen ser profundos y suelen ser excitantes

Mientras avanzábamos el espeso verde empezaba a comerse el negro asfaltoso de la carretera, los arboles eran grandes, fuertes y llenos de ramas bifurcadas, con historias que contar. Había veces en los que se apagaba el motor para contemplar y solo eso, a ver como el verde lustre del pastizal se unía con ese rojo escarlata y los cielos azules y rosados pastel. Y ver los espacios divididos con aquellas bardas blancas recién pintadas, las casa pequeñas con lagos a un lado y las casas pequeñas en lugares espaciosos. De ese lugar ame su tranquilidad y la forma en que las personas caminaban con la mayor de las despreocupaciones, los soles que pintaban de rosa pastel el cielo, en donde te das cuenta que de lo maravillosos que es el mundo y que jamás termina de extasiarte; porque ahí donde piensas que ya no puede haber nada más bello, los arboles delgados y de ramas frágiles te enseñan la Luna cortada a ¾ por las nubes y ella pintada de un blanco plata.  Salió la Luna Llena pues el 27 de Diciembre a las 5:54 pm y aunque del otro lado del mundo la viste primero pensé en ti de inmediato, la luna de pronto era amarilla y sobre salía entre la espesura verde de la selva, y entonces, querido extraño, quise llorar.

Este año estuvo lleno, fastuoso, simplemente hermoso. Este año aprendí mucho y entendí muchas otras cosas más. Este año conocí a Lydia, Cory, Elizabeth, y Gaby personas que me han dejado huellas, encontré a el extraño que todos deberían de encontrar, Fernanda se fue a hacer su debut internacional a Italia, celebre el cumpleaños de Salvador junto con él, me tatué la piel, me enferme más de una vez, viaje a norte del país, seguí comiendo mucha carne, cumplí la mayoría de edad, fui al concierto de Foster the people, viaje, comí cosa nuevas, bebí, me lastime, me lastimaron, perdí mi cámara pero seguí tomando fotos, volví a viajar, perdí amigos, encontré amigos, Lucy entro a la universidad, volví a beber, volví a comer, conocí a Carly con estos escritos, abrí Derollmex y ellecrit, me propuse nuevos proyectos, corrí, salte, baile y baile mucho, nos encontramos con Jorge, fui a la graduación, bese, cante, abrace, encontré música nueva, y gente bonita, gente que vale la pena y gente que no cobro sentido, gente que me enseño, fume, maneje, tuve accidentes, camine y camine mucho, escuche, deje de escuchar, me escuche, cree, imagine, volví a escribir, tome más de 300 duchas, nade, gane, perdí, tome decisiones, tome te, volví a bailar, volví a escribir y escribí mas, twittie y aunque parezca absurdo y ridículo lo hice,  leí  y leí mucho. Y ahora lo que toca será comer, beber, leer, viajar en metro, leer mapas, dibujar, abrazar a mamá,  hablar con mi hermano, besar a mi hermana, besar a papá, ir al cine,  hacer una fiesta, ir a muchas fiestas,  correr, viajar, nadar, viajar en tren, conocer Medellín,  conocer a Damián Alcázar, conocer a Hector de la Hoya, conocer a mi extraño, entrar a la universidad, ir a la playa, celebrar mi cumpleaños con Salvador  saltar y saltar donde sea, escribir, tomar mas te, enamorarme, VIVIR.

me despido con esta ultima entrada agradeciéndoles todo el apoyo y dejandoles todas mis bendiciones. Los quiero y recuerden escribir 

Un beso grande

Carta a mi extraño

Queridos lectores, entre mis líneas podría contarles lo triste que eh estado en estas semanas, y es que no es fácil asimilar la muerte, es por eso que el tema no es ese; sin embargo debo compartirles que la risa a sido la mejor medicina para este mal, y que les recomiendo que si ustedes se encuentran de igual manera, busquen chistes y compartanlos, rian al menos un minuto antes de empezar el día y busquen buen humor en Youtube, (les comparto a una de las personas que me ayudo y me saco una sonrisa y que le agradezco por eso

 

Sin embargo mi tema no es ese, la entrada del día de hoy es con fines un poco egoístas, y aunque va dirigido a una persona en especial, quiero compartirlo con ustedes.

Mi carta, mis líneas son dirigidas con todo mi aprecio a mi querido extraño, si aquel hombre que el destino me presento, y es mi extraño por que lo encontré sin buscarlo; no conozco el color de su cabello o el de su piel, no conozco aun el tono de tu voz y la mirada que se cargas, no conozco los detalles de tu rostro y de las cosas que te hacen sentir triste, enojado o infeliz, sin embargo recuerdo los detalles que te hacen sonreír, lo mucho que te gusta viajar. Querido extraño tengo tantas cosas que contarte, entre ellas lo mucho que lamento haber cortado la comunicación de un tajo, de verdad que lo lamento, las cosas al final no salieron como las planee, ninguna de ellas. Querido extraño no sabes cuanto te he echado de menos, esas cosas que decías que me hacían sonreír, los brindis y las experiencias contadas, extraño que me digas que estas pasando con tu familia,  o que espere un poco porque abrirás a la puerta, extraño desearte un buen inicio de semana y los besos y abrazos mandados. Debo confesarte que ahora paso mucho tiempo en aquel café, que el chico al que le di la carta ya sabe la historia, me he pasado tanto rato ahí que ya tengo mi tarjeta de “cliente leal”, no se si sea bueno o malo, lo cierto es que el lugar inspira, tu ausencia incluso me ha llegado a inspirar, y aunque suene ridículo he empezado a escribir un libro, o algo así, (te conozco lo suficiente para saber que la última línea te ha sacado una sonrisa). Debo contarte también que mi abuela de vez en cuando pregunta por ti, pero ella no te llama extraño. Por cierto, me alegra lo de la chica que te encontraste, (a que te dije que eso pasaría) espero que todavía la veas y compartas momentos felices, tristes y sobre todo inolvidables te lo mereces, y aunque tampoco sepa nada de ella, apuesto todo lo que tengo en el bolsillo a que ella también.

Espero que hayas tenido muchos soles preciosos, porque ahora que ha llegado el invierno, seguro que vez mas la luna. Por cierto debes de saber que aquí la ciudad se ha vuelto un poco loca, después del 1 de Dic. ya te imaginaras porque, (te haz dado cuenta, que ya empiezo a divagar)

La segunda cosa que debes de saber, es que quisiera escribir todo esto para decirte que espero verte el 31, al norte de la Torre Effiel, 5 minutos antes de las doce, con quienes estes y como estes, pero debes saber que eso no es posible; y es que pasan cosas que lo cambian todo, así de un día para otro, así que te conoceré (tal vez) a tu regreso; recuerdo que regresas en Marzo, espero sea el día de mi cumpleaños. Pero si no es así ya planearemos algo, aunque siempre tendremos París. Espero tener respuesta pronto en Whatsapp ya no aparece nadie.

Querido extraño, ten una hermosa Navidad y un I N O L V I D A B L E  año nuevo, se muy feliz.

Un beso y muchos abrazos de oso :) 

Una mañana me levante pensando en ti y al salir a ver la mañana, muy a lo lejos el me saludaba, no se quien es, pero en playas de Sonora, nada malo puede suceder. Espero que estes bien y que estes viviendo de las cosas mas bonitas de la vida. 

Con cariño, una extraña

Y si mueres....

Queridos lectores hoy mas que contarles una historia, quiero contarles mis decisiones; mas que hacerlos pensar, quiero hacerles conciencia, aunque al final siempre sera su decisión hacer lo que hagan.
Quiero que sepan que no soy una mujer complicada, me gustan los vegetales, los tacos y las pastas, practico trekking, ciclismo y natación, me gusta la foto, el otoño y no tomo tanto café. Sin embargo suelo ser de esas mujeres a las que les gusta vivir aventuras y de la mayoría de esas se han derivado muchos de mis accidentes. Tengo heridas, cortes, fracturas, me he abierto en mas de una ocasión la cabeza, he tenido vendajes y yesos. No he tenido miedo a las operaciones, o al menos no lo recuerdo, pero debo ser honesta y decir que en mas de una ocasión he llorado. Pero también soy una mujer consciente  así que el dolor no dura mucho para que me prohíba seguir con mi vida. También se que tengo las herramientas, que con las enseñanzas de mi madre y sus colegas se como cocer la piel, y se la diferencia entre fiebre y calentura, y algunos activos médicos, para que sirven, y se las medidas de las vendas y para que sirve cada una, y también se...
Se la impotencia que se siente estar del otro lado de la habitación y que aun después de tanto tiempo en el campo, los médicos aun no puedan decir "Lo sentimos, pero no pudimos hacer nada mas" sin que sientan algo por dentro. Y es que el tema de la muerte esta siempre presente, miles de millones mueren todos los días a todas horas, en todas partes del mundo.
Una vez me toco estar esperando a que mi madre saliera de la guardia fueron las dos horas mas largas y tensas que tuve, porque supe lo que era la "HORA DORADA" en realidad, y es que no es fácil asimilar que  todo es cuestión de una hora, la hora en donde se hace todo por que el paciente sobreviva o muera. Por desgracia para mi país (que es México) en esta zona se pierde a muchos por la falta de donación de sangre. Ese día me di cuenta que yo quería ayudar a esa gente, pero era demasiado joven para tomar esa decisión por mi propia cuenta, y a mi madre no le parecía biológicamente correcto,y en realidad era cierto. Así que hice mi  primera donación hasta cumplir la mayoría de edad, al salir de la habitación me tope con una platica de 7 mujeres que contaban sus anécdotas, agradeciendo la donación de órganos que sus hijos, esposo y hermanos habían tenido, y recalcaban mucho la importancia de hacerla, es decir que nosotros nos diéramos a la tarea de pensar, en "Que es lo que dejaremos el día que nos vallamos", yo me puse a pensar, "pues nada, mis amigos, la familia, las cosas, mi trabajo todo lo que logre", una de las madres nos dijo exactamente lo que pensaba, pero ella agrego, "Pero dejaran amigos tristes, familia que igual que tu morirán  y un trabajo que no te recordara, si son donadores de órganos, pueden ser capaces de salvar 7 vidas, siete vidas que los recordaran con mucho amor, cariño y sobre todo agradecimiento". Al final  nos dieron folletos, información en general, yo me lo pensé mucho, pero no le tome gran importancia, después de unos días lo había olvidado, pero la vida se encargo de que lo recordara nuevamente. Después de mi accidente en la moto, cuando la ambulancia nos llevo a el hospital, volví a ver las urgencias, la desesperación y entendí que la mejor forma de ayudar seria, en convertirme en donadora. Y así fue, platique con mi madre, ella no estaba muy de acuerdo pero tiene fe en que ella moría antes que yo así que, alzo la mano y me bendijo, llene entonces la forma, me dieron el código de confirmación y días después tenia el carnet de donante. Lo llevo conmigo todo el tiempo, es tan importante como en ID o el IFE, es importante porque puedes salvar 7 vidas. No pido que se vuelva donantes ahora mismo, es una decisión que deben tomar con sus familiares, y deben de estar conscientes en que no  es un juego, TU VIDA NO LO ES. Querido lector, aprecio tanto que estés aquí, leyendo mis linees, presentes y pasadas, que vivas una vida plena y llena de momentos felices, pero solo quiero que entiendas en que si tu estuvieras en la situación contraria, si fueras tu el que necesitara la donación, desearías que todo el mundo lo fuera. Y hemos de entender que como decía un hombre viejo y sabio que vivo feliz alguna vez. 

           De pronto llegaran personas a encender las luces que otros apagaron....

Es probable que tu seas el que apague o encencienda esa luz  

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=KtMAYjdmqdw

Un beso grande

Extrañando al extraño

Nunca había experimentado tanto estrés como el de esta semana. Trabajo y estudio no se llevan en mi organismo

Para que puedan entender porque extraño a un extraño es necesario que sepan como lo encontré. 

Hace un par de meses anote mal el numero del chico al que quería mucho, no solo era mi amigo (uno de los mejores), sino también el chico del que empezaba a sentir algo mas que amistad pero menos que amor. En fin anote mal los últimos dos dígitos. Y entonces me di cuenta que todos mis maestros de matemáticas tenían razón, ¨Si fallas en un solo numero cambiaras toda la ecuación ¨. ¿Y entonces que paso?, pues simple cambie mi ecuación.  Con el número 31.

Recuerdo que el primer mensaje que le mande, decía..... Algo parecido, a darle las gracias, por todos aquellos buenos momentos, era un mensaje bastante sentimental. Pero mi respuesta a tal mensaje fue un...

-¿quien eres? 

-J O D E R!!! Como que quien soy?? Pues tu mejor amiga y tal vez tu próxima novia cabron!!. (Hubiese querido responder eso) -Prometiste que lo de la otra noche no cambiaría en nada nuestra amistad

-jajajaja pues así es esto!!!

Yo estaba que no me lo creía, era posible, que toda la amistad se termino??? No quería saber más así que 

No seguí escribiendo.

Al final (quisiera recordar si fue ese día o al día siguiente, lo cierto es que me encontré al chico que me gustaba, al que buscaba y según yo me había contestado de lo mas terrible) y me dijo:

- Oye pensé que me textearias

-Lo he hecho y me has contestado de lo mas fatal

-Pero que dices, claro que no!!

-Pues claro!, que, ahora me llamas mentirosa??, mira

Le mostré los mensajes y me dijo

-Cariño este no es mi numero, el mío acaba con 81, lo siento lo has escrito mal pero todo esta bien entre  nosotros

Me abrazo y terminamos comiendo nieves en la plaza, reímos y al final del día nos convertimos en novios.:).

Me queje con el extraño, le pregunte, el porque no me había dicho que no era el hombre que buscaba, y me dijo:

-a lo siento.

Después me dije, ha tampoco es para tanto, me dio un consejo y después solo le di las gracias y le comente que mi chico no era un cualquiera y pues ahora era mi novio. Me felicito y después, nuevamente le di las gracias y le dije que podía contar conmigo para, pues tal vez platicar; incluso creo me atreví a decir ¨para cualquier cosa¨ pero con la única condición de que jamás me dijera su nombre. No se con exactitud porque se lo pedí, supongo que tenia ganas de tintes de misterio o tal vez pensé que seria de esas personas que no trascienden en tu vida por no saber el significado de CARPE DIEM.

-Ok, que padre si necesito algo ya sabré a quien le hablare, tu también cuenta conmigo. Me contesto

Después solo paso el tiempo yo pase un mes hermoso con mi novio y al mes rompimos. Se fue a la universidad.

Una semana después me acorde del desconocido, de aquella persona que le pedí callase su nombre. Así que tome el teléfono y le mande un texto tenia la esperanza de que contestase, pero también estaría bien si jamás volviese a hacerlo, a fin de cuentas no nos conocíamos, bueno eso creía; a lo mucho pudimos coincidir en la entrada de un bar o tal vez fuimos juntos a algún taller cuando niños, tal vez incluso hemos coincidido toda la vida pero no podíamos conocernos hasta alterar el orden de los factores. En fin a las dos horas contesto, me mando un mensaje bastante lindo que decía:

- jajaja que onda!. Todo perfecto. Que chistoso, en la mañana estaba pensando en ti jaja. Tu como vas con tu novio? Ya cuanto llevan?

Cuando leí esto solo pude sonreír y contestar, le explique, que había pasado un mes muy bonito, pero que al final me di cuenta que no pude enamorarme (Creo hace mucho tiempo que no lo hago). En fin así nos llevamos todo la tarde de 4-8 (como las estaciones de radio) platicando del amor y del desamor también, platicamos de nosotros y de las cosas que nos gustaban, me reí mucho. Esa misma tarde supe de que genero era, supe su edad, y le tome una confianza impresionante, Empecé a conocerlo y llego la noche y con ella, el sueño.

Y así siguieron los días, las mañanas cansadas por platicar con el por whatsapp hasta, tal vez no las horas de la madrugada, (porque deben saber que mi celular ya esta bastante golpeado y eso significa que tengo que quitar la batería y cargarla en un ¨cargador especial¨ por tanto eso también significa que la pila se me va como agua entre los dedos), sin embargo así pasaron mas días conociéndonos de cierta manera.

Hasta que un día, hice senderismo. Aunque solo fue por un día porque entre la búsqueda del refugio de la lluvia caí en una madriguera y me rompí el tobillo, así que tuve que bajar de nuevo a la ciudad pero me di cuenta de muchas cosas con el accidente y platicas entre la abuela y una de ellas era el, MI EXTRAÑO.

Sabia que pronto se iría a Alemania a estudiar un semestre que muy probablemente no volvería a saber nada de el; así que llegando a casa me abrí un correo nuevo solo para el, le mande un mensaje donde le explicaba que no quería perder contacto con el, (tal vez sea porque se volvió parte de mi, pues como ya lo he dicho las personas en las que dejas y te dejan huella serán parte de ti siempre). 

Le dije que no me importaba si se fuera a Chinconkua, que no quería perder contacto con el y aunque no sabia cuando se iría, y por tanto no sabia si me podría despedir de el; le daba el correo que acababa de abrir, para que me escribiera al menos debes en cuando, pero que si no lo hacia no había problema, le dije también que prometía estar a su regreso y que sin duda si la vida quería volveríamos a coincidir.

Y el entonces respondió 

-Tampoco quiero perder contacto, que padre relación tenemos.

Y entonces así siguieron pasando las mañanas cansadas, y las noches largas.

De pronto le tome confianza infinita, aprecio y cariño, después me vi haciendo planes para el futuro con el, hicimos promesas y brindamos virtualmente y aunque suene un tanto friki, me gusta saber que el esta ahí en alguna parte, trascendiendo, viviendo en CARPE DIEM. 

Y aunque ahí veces en las que quiero ir con mis amigos que tal vez lo conozca para que me digan quien es, como es, me resisto me guardo las preguntas y sigo con las ansias preguntándome quien será. Porque esta de sobra decir, que para este punto de la historia me muerdo las uñas por saber su nombre; como es?, como es su cabello y el tono de su voz, es gruesa o un tanto aguda??, y sus ojos de que color son, como es su expresión??. Es de esos hombres altos y un tanto fuertes, con voz gruesa y un peinado despeinado?? Y su sonrisa que tan grande es?? Hay tantas cosas que quiero saber de el, pero se que algún día lo veré, en un encuentro casual o en una extraña o bizarra  (tal vez ambas situaciones). Eso ya tampoco importa mucho, porque se que siempre tendremos París. 

Y??, ¿Por que lo extraño?.

Pues simple hace días que no platico con el estuve en la escuela prestando servicios y trabajando para conseguir dinero, para poder viajar en Diciembre :)

Y solo hasta hoy pude preguntar como le había ido en la semana, sabia que no le había avisado de los cambios de horario del todo bien así que quise decírselo pero solo vi dos palomitas y no recibí ningún triangulo; no se si no quiere hablar o simplemente no puede, pero se que no tiene que dar explicaciones, pues no es mi novio, tal vez sea mi amigo pero mas bien es mas como mi extraño y a veces como hoy, le extraño...

P.D. Hace tiempo escuche una canción que lleva una estrofa que tal vez ahora va perfecto

¨de vez en cuando me voy sin avisar, no es para tanto¨

Un beso grande.

Dilo antes

La ultima vez que la vi fue atreves de la ventanilla del auto; me había estacionado para poder contemplarla mejor, vestía de azul y como siempre nunca volteo hacia atrás.

La noche anterior me había citado cerca de la estación de autobuses, en el café de siempre, me cito para que me dijese que pasaba de mí, que no quería volver a saber nada de mí, de nosotros, que nuestra amistad había llegado a su fin. Y aunque no quería que eso pasara, aunque quería gritarle que no era justo lo que hacia, que las cosas no se terminan así, ella..... Ella leyó en mí y me dijo

- las cosas no se hacen así, pero hace  mucho que nosotros terminamos y nos hemos hecho mucho daño por eso es mejor alejarnos.

Cogió su bolso dejo el dinero de su café y se fue. Ese día al igual que yo se puso a llorar y desde entonces llora.

Me retire me subí a mi auto y le vi tomar el autobús, vi como tomaba su asiento y después se marcho. Después de que el bus saliera de la estación me di cuenta que no quería dejarla ir, no quería que se apartara de mi, así que la perseguí; quería decirle que no quería vivir una vida sin ella, que perdonase todos mis errores,  que me arrepentía y que la quería conmigo.

La seguí, pero no me veía. Soné varias veces el claxon, tiraba las luces altas al conductor, pero nunca se detuvo, así que acelere y alcance la posición del asiento de ella y entonces me vio, me alegre tanto; toque dos veces mas y entonces un hombre se le acerco me apunto con el dedo y...... entonces la volví a ver con esos ojos grandes y hermosos esos que hipnotizan, me empezaba a quedar atrás solo vi sus labios mover y por única vez volteo hacia atrás pego su mano al vidrio, el vidrio que se empañaba con su respiración. Y me di cuenta que ya no volvería atrás; jamás tendría una oportunidad con ella, porque jamás vencí mi orgullo, jamás pude hacerlo, no pude decirle en su momento todo lo que sentía.

Tal vez pasaron diez segundos, diez segundos, diez segundos donde pude decirle tanto y donde no dije nada. Me había quedado muy atrás de ella. Ella.

Ella, la mejor de todas, mi mejor amiga, había muerto y jamás le dije

Te quiero.

Pasado de recuerdos, y futuro de proyectos

Es

Creo que estas dos ultimas semanas no ha sido precisamente las mejores de la vida, me he llenado de nostalgia y recordar mucho no es precisamente bueno y tampoco he hecho mucho, a lo mejor solo necesito respirar (pero realmente respirar) y dar el paso fuerte y marcado lo necesito hacer y lo necesito ahora. el problema es que no se como. Tal vez me he llegado a complicar tanto la vida que he olvidado la formula. Creo que lo que realmente necesito hacer es reformarme. Pero tampoco se como, lo he olvidado todo y ya no se como mentirme mas. Ya sabes esas mentiras que te dices como "todo esta bien", "estoy bien", "no tienes que preocuparte", Yo ya no quiero hacer eso, yo ya no puedo hacerlo, ya no quiero.

Por eso escribo, por eso les escribo para contarles los problemas de una vida real, una de tantas que reflejara a la mayoría o a la minoría, aun no lo se.